很久没有来花园了。过去的一个月，算是过了这么多年以来最平安的一个月，基本没有酒精的搅扰，能够学习彼此爱和接纳。前两天发现有先生在这个月里面有分别两次偷偷买了酒，但是因为没有显出任何醉酒的样子，所以我们都安然度过。只是我因为感到被欺骗心里面很生气难过，和先生处理了一下。今早酒精又开始进了家门，但是我不想被它所辖制。今早发现的时候很生气很难过，也和先生吵了。但是我现在更想去相信主的大能。一个月不短了，是一年的1/12，对我来说真的是很长的一段平安的生活，真的是很感恩。

记得以前难过崩溃时，常常和神哭诉，我只是想有一个平常的生活，为什么都不能有呢？我只能偶尔得到一天，或者一个半天的平常安稳的生活，那已经很宝贵。可能很多人真的不能感受到我现在的感恩。一个月，就像是那良药，医治了我多少身体和内心的疼痛，我的灵里面也经历了平静和安慰。

所以现在得医治的我，相信神的大能在先生成瘾这件事上的作为。我相信神做万事都有时。先生虽然开始有悔改和追寻神，但是还没有很好的团契和门徒关系，他这次跌倒不是无迹可寻的。一些生活中的懈怠和争辩，也能看出他的骄傲开始慢慢占上风。或许神不会让他这样下去，同时还能保持不喝酒不犯罪。所以这样的跌倒，并不是一件坏事。是神要我们看到，光靠我们自己根本不行。面对罪，唯有主有拯救的力量。我相信先生若是真心悔改，一定会内心为着自己的跌倒难过，最终还会再一次会转向神的。

其实我们每一个人都有自己要面对的罪，可能成瘾这件事太外显了，破坏力也比较大。但其实我们每一次选择自己的罪，而没有选择神的时候，都是一次偶像崇拜，都是把自己放在神之上。在这一路中，我也在审视自己身上那些不合神心意的行为，其实内心和先生选择喝酒并无两差。

所以虽然我有时气愤为自己抱不平，但其实我也感恩神。因为走这一条路，让我更多地认识罪，认识神，认识我自己。那唯一的盼望和希望就是：那将耶稣从坟墓中复活的大能，也在我们的里面。

自从上次回来后，我真的不知道该怎么做。这一次，没有像之前每次他喝完酒搞砸一切之后那样把先生骂的一文不值，只是觉得深深的绝望和难过。想让他先回父母身边，因为我感觉我彻底没辙了，但是他也不愿意。我建议先生开始学习主内关于成瘾的讲座、课程和书，更多地了解自己和自己的这个问题，中国有句古话“知己知彼，百战不殆”。如果下次试探来了，但不知道试探究竟是怎么回事，又如何能战胜它呢。很感恩，先生开始每天学习，做笔记，当然这其中也有我给他一些压力，有时候他慢了，或者不太积极，我还有点心急。但是我也在面对我这个问题，这里面也有我不够耐心，以及掌控的心。

先生学习的过程中，我也有时跟着在看这些课程的内容，虽然这些材料是我给他找的，但是我也没有自己先全部学一遍，之前也只看过部分内容。很感恩在美国的百合姐妹帮我打听到了一些主内做的很好的成瘾事工。我们过去的几天一直在看BJU Seminary鲍琼斯神学院2020年的年会CoRE Conference。这一年的主题是New Life: Hope and Help for an Addicted World（新生命:成瘾世界的希望与帮助）我们看了和先生酗酒成瘾有关的视频，真的很感恩主内原来有这么有负担，这么有经验的群体。在这些讲座中，我更多地认识了成瘾。瘾是这个世界的一个名字，一个定义，在我们信仰里面，瘾其实就是偶像崇拜，就是顺服自己不顺服神，把自己的欲望放在神以上，是心出了问题，靠自己没法胜过。成瘾的人常常是在很多事情上都是自我为中心的，是自私的。越是更多地在信仰中认识成瘾的本质，我反而越是更加有盼望，因为乃是知道我们认识的那一位神是有大能改变人心的。

这几天的学习中有看到神在改变先生的心。记得新年前我们去了一次牧师师母家，当时牧者指出来我先生的问题是心的问题，但是先生不理解，觉得一切都是酒的问题，如果把酒的问题解决了，就不会有其他问题，所以他只想知道自己如何才能把酒给戒了。然而回来后没过几天，他就又陷入到酒精的捆绑中。现在他知道他要面对的不是酒的问题，而是罪的问题，是把自我当作神，无论做什么都要达到自己的欲望的问题。好像就这么突然的，他的理解就通了。一次学习完之后他告诉我，一个人没法kill the addiction (杀死瘾头)，只能grow out of the addiction(从瘾头中成长出来)。这也让我知道我前面的方向，并不是要去帮先生遏制住上瘾行为，而是帮助他专注在主里面不断的成长，如果他能够不断在主里面成长，有一天他将会离开那捆绑他的瘾头的。

其实我在这个过程里也更多地在认识罪，看到我自己身上的偶像崇拜。从来没有像这样深刻地剖析和学习一些和罪有关的经文。例如下面这段：

私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。 ——《雅各书》1:15

原来罪的本源就是我们自己的私欲，我常常为自己的罪忧伤，却忘记了在罪生出之前，就已经有私欲给它怀胎，我们说靠着主胜过自己的罪，其实就是要靠着主放下自己的私欲。若任由罪不断长大，“罪若长成，就生出死来。”这里的死，可能是生理上的生命的死去，比如一些成瘾者失去了自己的生命；也有可能是其他的一些物质的死去，例如财务的破产，身体部分失去功能等；还有就是关系的死去，例如和神的关系，和人的关系破裂……不论是我自己的经历，还是面对先生的成瘾问题，都帮助我更加深入地理解了这些经文，也更多地认识了“罪”这个敌人。

“破茧成蝶”的过程将会是很长的一段旅程，但因着在这个过程更多认识神，认识我们自己，就更加有盼望。

下午心中還是擔憂先生。我知道他晚上在網上有工作，但工作估計十有八九做不了了。說實話我更擔憂的是他是否還活著，之前已經醉了一周了，現在還這樣喝，會不會酒精中毒死去？昨晚在社交媒體上搜索了很多關於酗酒的帖子，看到了很多很多悲劇，喝多生病去世的，戒酒之後再重新喝酒精中毒離開的，戒酒不成功絕望自殺的……真的是太多的悲劇。

我在工作間隙還是不放心，晚飯時間點了外賣披薩，帶著披薩就回家了，我不想他挨餓，因為我知道他肯定沒有自己給自己買食物。

回到家，發現先生還活著，心裡放心一點了，但是他已經醉的不省人事，我看了購物記錄，昨天到今天，沒有買任何食物，全都買了酒了，又是大量的酒，心裡面好難過。此時，好像也不是為自己的境遇難過，而是真的難過他可能真的會活不久了。

先生醒來後，我和他進行了一會兒對話，此時我好像也不太在乎他怎麼看我，是否討厭我了，甚至，他對偶像的崇拜我也不在乎了，我只是想，你是否能好好活下來。

談話的內容很長，有很多的淚水，我錄了下來，希望改天去整理一下。但是最終我要面對的就是，如果他就是無法放下對偶像樂隊的崇拜，而且這個偶像讓他甚至付上了生命的代價，我是否能接納他就是這樣了？

說實話，這麼多年以來，我無法接受這一點，我好想改變他，好想“幫”他一把，以至於他不用受那麼多苦。但是我現在看到我在這件事情上不要說沒有掌控，而是一絲的控制都沒有。雖然我感到這麼多年來我那麼多的期待都落空了，但是今天神提醒我，我能做的就是去愛他。我本來並不想留在家裡，只是回來看看他，再回父母家。但是我看到他期待我留下來，所以今天我留在了家裡。

什麼是無條件的接納？可能我才開始瞭解一點點而已。

有的時候，那悲傷並不是來自對自己的境遇的悲傷，而是對上癮者的心疼。

剛剛寫完上一篇，我被In Christ Alone的歌詞感動，於是發了幾句歌詞給先生，沒想到他很快打電話過來，他問我是否安好，我告訴他我一早心中焦慮，但最終主給了我平安。電話那邊我聽到他的啜泣聲，他希望我能回家。我告訴他我現在還不能，我仍然生病，我需要身心都養好。我問他是否需要幫忙買任何食物，他說不需要，我鼓勵他在主裡面找到內心的平安和喜樂。但慢慢就聽不到他的聲音了，我知道他又醉過去了。

我現在若回去，家裡還是一樣的充滿各種情緒。酒精、迷幻和爭吵仍然掌管著家中的主旋律，我沒辦法回去。其實我多麼想回去，多麼擔憂他的身心，好害怕他生命被酒奪去，但是我也知道，即使我回家，我也無法阻止酒精的侵襲。

Mark Shaw，一位上癮研究專家的一次講座中曾經說過，成癮者的家人心中不斷有這樣一個拔河：我究竟做的是對的，還是錯的？不論最後家人做的是什麼選擇，如果上癮者死去的話，家人都會有內疚感。“我做的不夠。”或“我做的太多了。”這樣的拔河，這樣的掙扎不斷存在家人的心中。唯一可以安慰家人的心的就是上帝的掌權。上帝愛這個成癮者比我們每一個人都愛他更多。

我不可否認，我心中好悲傷，我就是那個家人。我做的對不對？我做的是不是太多了？我做的是不是不夠？我很害怕他死去，但是我最後發現我什麼也做不了，我無法掌控。我唯有不斷看向神的主權，才能得到片刻的平安。

主啊，願你掌權。

過去的一段時間，我的情緒又經歷了巨大的波動，一次又一次的事件，每一次都可以把情緒帶到崩潰，憤怒，絕望，傷心，害怕，崩潰……

2022的最後兩個星期，整個中國大地上經歷了新冠的肆虐，我們也都染病。病毒的攻擊力比我們想像的都要強大。比病毒更加難以面對的，是先生的酒癮。染病前，染病兩天后，染病2周左右……先生一次又一次嘗試酗酒或者酗酒，沉溺於迷幻音樂中，無法承擔起基本的家庭責任，也缺席1月1日新年的家庭聚餐……在我們倆的新冠都發展成肺炎的情況下，同時面對這些事情讓我心力交瘁。最終我的肺炎症狀加重，我已經無法再承受這樣的精神上的折磨，1月2日我搬到了父母家暫住。

我從沒有想過自己會走出這一步，有很多的羞恥，也有很多的遺憾。我並不希望離婚，但是這樣的環境十分不健康，每日在拖垮我們兩個人的精神和身體。我身體狀況不好，靈裡面也感到十分軟弱。

我不知道這樣的日子還有多久可以結束，或者是否會有結束的那一天？會以什麼樣的悲劇收場嗎？會有什麼可怕的事情發生然後才會變好嗎？我更多去想這些，我的內心越是焦慮。

我需要好好地去靈裡安靜，去思想神。我需要去好好地為丈夫禱告。

我還能站立起來嗎？

Dear husband,
If I am a vulture, then what I see is stinky dead animals. If I am a hummingbird, then what I find is the nectar. I have let myself become a very negative person and this is not what I want. It’s just like for you, to be a drunkard is not what you want. I have realized that while I want you to find your joy in the Lord Jesus, I fail to do it myself.

I need to be responsible for my own wrongdoings. I am sorry for letting negative feelings grow inside of me. I am sorry for saying go back home (your family’s home). I am so sorry for saying I don’t want to be with you anymore. I am sorry for asking you to stay away from my mom. I am so sorry for repeatedly telling you how much shame you have brought to our family. I am so sorry for telling you everything you do is wrong. I am so sorry for not encouraging you when you get sober but accusing you when you fail. You say you are sorry for not making me feel like the woman I deserve to be. I should say sorry for not making you feel like the man you deserve to be.

Is one letter gonna solve all the problems? No, true repentance is lasting. I need to repent to the Lord, because I too, have a heart problem. If one person needs to take responsibility for his or her own actions, then I need to do it. I’m sorry for not giving you the grace you need to grow. Because my own heart was closed and didn’t let Jesus’s grace come in. I have a heart problem. I need a heart surgery too. And only Jesus can do it.

Love you,

親愛的老公,

如果我是禿鷹，那麼我看到的是動物的死屍。如果我是一隻蜂鳥，那麼我找到的是花蜜。我讓自己變成了一個非常消極負面的人，這不是我想要的。就像對你來說，成為一個酗酒的人並不是你想要的。我意識到，雖然我想讓你在主耶穌裡找到你的喜樂，但我自己卻做不到。

我要為自己的錯誤行為負責。我很抱歉讓負面情緒在我心中滋長。我很抱歉讓你回自己的家去。我很抱歉說我不想再和你在一起了。我很抱歉讓你離我媽媽遠點。我很抱歉一再告訴你你給我們家帶來了多大的羞恥。我很抱歉告訴你你所做的一切都是有問題的。很抱歉，我沒有在你成功不喝酒的時候鼓勵你，卻在你再一次喝酒的時候大加指責。你說你很抱歉沒有讓我覺得自己是一個值得成為的女人。我應該說抱歉我沒有讓你覺得自己是你應該成為的那個人。

一封信就能解決所有問題嗎?不，真正的悔改是持久的。我需要向主懺悔，因為我也有心的問題。如果一個人需要為他或她自己的行為負責，那麼我就需要這樣做。我很抱歉沒有給你成長所需的恩典。因為我自己將自己的心封閉，不讓耶穌的恩典進來。我有心的問題。我也需要做心臟手術。只有耶穌能做到。

愛你的

寧靜

我还没有养成一个常常来到这个花园的习惯。

过去的一段时间，我的世界又是天翻地覆，底线一次次被挑战，认知一次次被刷新。罪的蔓延让人心痛，身体上、精神上都感觉很疲乏，很虚弱。好像我对眼前这个人的认知，完全被打翻。我需要重新去认识，去评估眼前的这个人……

我的心中很多愤怒，很多恨。我大哭，大吵。我好像被绑住了……我无法跳出这个负面情绪的循环。

连那些鼓励我的姐妹们，都陷入了难过，她们不忍再劝我。只有我的妇女小组的组长，还坚定地告诉我若是为着选择神做对的事情而受到冤屈的苦楚，这是神所喜爱的，因为我们是为义受逼迫，所以不是作践自己。只可惜，我的心在那个时刻很难接受。

饶恕对我来说好难，特别是当我感觉到饶恕带来的是一次又一次更可怕的局面和更深的心痛，我会发现饶恕和爱，好似向对方表明自己是软柿子。所以这一次，我发怒，我大吵，我怕我的又一次饶恕，再一次向对方证明我是软弱愚蠢的，只会让自己再一次陷入更深的心痛。可是我的理解是正确的吗？当对方在又一次搞砸了之后，看似在努力追寻神的时候，你是觉得他是真的在努力往上爬，还是只想两个世界之间摇摆，直到再次弄得天翻地覆呢？

其实我并不知道，我也无从知道，我好想让对方做一点事情，达到我的一些要求，以此可以推断他是真心要有改变，但是我什么都没有得到。今天和好朋友哈拿姐妹一起祷告，我求神带我走出负面情绪，我求神让我把盼望放在祂的里面而不是人的身上，我求神让我看到即使在这混乱不堪中，祂仍然在掌权。当我祷告完睁开眼睛，外面的太阳把整个卧室照的通透。我轻声对哈拿说：“好亮。” 那亮光好似神对我的回应。

今天偶然翻到快两年前给Waiting for His Heart的作者Joy McClain留言后她的回复：

God is your help. He is your shield. Seek Him. Get into His Word. Pray. He is what will make your heart content. I know it is hard — this world is hard. People (husbands) will disappoint us, but the Lord will never leave us nor forsake us. （上帝是你的帮助，他是你的盾牌。寻求祂。进入他的话语。祷告。祂是让你心得满足的那一位。我知道这很艰难，这个世界就很艰难。人们(丈夫)会让我们失望，但主永远不会离开我们，也不会抛弃我们。）

这些话在今天又一次给我激励。我要找的宁静，根本不是这世界所能给，不是一个上进的丈夫，或者一个高薪的工作能给。是不是我自己就是那个想要在两个世界之间摇摆的人呢？

傍晚一个偶然的机会，在浏览网站时看到了下面这张图，或许神特别为我预备了这一句。这句的英文是被动语态，字面翻译过来的意思是任何人或者事都是不可能让信靠神的人蒙羞的。祂知道我心里的痛苦，知道我心里的害怕，祂拿去了我心中的羞耻，祂告诉我无论别人再会做什么，都不会让我蒙受耻辱。

朋友，我发现我常常听的太快却没有过心，所以我内心常常十分不安。或许我该更多来到这里，把我的想法写下来，把神给我的话语整理起来。或许这会帮助我更多地享受到在神里面的宁静。

求你为我伸冤

求孩子所有流的眼泪都没有白流

求所有的心痛都被你的爱抚平

求所有的屈辱都被抹去

求那些自掘坟墓的终将倒在那坟墓中

“為什麼是我？”若是一個人問出這個問題，恐怕他並不覺得自己是經歷了何等幸事，相反，可能他在為自己抱不平。

最近我問神這個問題很多次：“為什麼是我？”

今天下午抱著醉酒不省人事的先生，坐在沙發上。聽著手機中播放的古典聖詩Abide with Me《求主同住》，我的眼淚禁不住湧出來：“為什麼是我？”

從最初的羞恥，到憤怒，到後來的自憐，直到現在，我可能慢慢開始有一點能體會主呼召我的心意。但常常心裡還是有反復，還是不能接受我所面對的一切，特別是常常要面對日漸惡化的局面。

“夕陽西沉，求主與我同住，黑暗漸深，求主與我同住；求助無門，安慰也無覓處；懇求助人之神，與我同住。” 窗外日光漸暗，我的內心也被黑暗籠罩著。

上午和好姐妹百合發消息，我說若是按照這世界的道理，我現在最聰明的一件事就是趁沒有孩子趕緊離開，會省去將來可能面對的多少可怕的事情啊。

百合要我先不要想這些，我說我也不會離開，但有時候難免會用世界的準則來看自己，覺得自己好蠢好傻。

“明白的。”她說道 “從這個世界看真的是這樣，從人的角度也如此。作為朋友，我也好不想你經歷這些。但是我知道我不能那樣勸你。”

看著發來的信息，我不禁放聲大哭，就像我內心所有的委屈被看到，被承認一樣。我也感謝她的堅定，這其實是我需要的。所以我知道我什麼時候都可以去找她，因她不會勸我背離主的教導。

一個上癮者一天可能會經歷180种情緒，一個上癮者的家人可能一天也會經歷180種情緒。我想去梳理自己的情緒，卻發現各種情緒就像開了閘的水全部湧了出來，全部交匯在一起了。

“為什麼是我？”主沒有直面回答我這個問題。此時窗外的夕陽和手機視頻裡的夕陽交相輝映，突然顯得極其美好。耳邊傳來音樂聲：“我閉目時，求顯救恩十架，照徹幽暗，指示天上美家。陰翳消逝，欣看天光破曙；無論在天在地，懇求同住。” 我臉上的淚水，既有悲傷，也有喜悅了。

親愛的朋友，你好！

我是寧靜，一個基督徒。這是我的個人網站，在這裡，我將和你分享我的心路歷程。

這個個人博客，已經是好久以前上帝對我的呼召。然而因為個人的懶惰，遲遲未能開始。很感恩今天可以起步，而不是繼續消滅聖靈的感動。

之所以給這個網站起名叫做“寧靜的花園”，是因為我的真實生活並不平靜，我渴望平安，寧靜，渴望有一個風停雨息的安息之地。愿這裡成為我“寧靜的花園”。

我希望，在這裡可以見證神的大能。

感謝你們的陪伴。